有些时候甚至都不明白自己为什么会突然之间那么沉寂下来，像一个突然想到某个丢失了的玩具的孩子，总有千百般委屈在心头萦绕，总有种哽咽在喉咙之中。

    可能是因为今天的疲惫让我提不起多少精神，不过心绪也反而莫名起来。累了的人总是需要休息的，休息的时候总是会平静下来的。而我平静下来，心里却总是能想到这些或者那些的事情来。想多了，人也就过活得累了起来了。

    我活得很累，这我知道。

    我又能怎样呢？抗争命运并不是任何一个凡夫俗子所能过达到的境界，也不是任何一个凡夫俗子所愿意达到的境界。当你抗争的越多，你现在所拥有的也就失去得越多。有些时候你所争取到的甚至根本无法与你所失去的相比。并不是他们不愿意抗争，而是他们抗争不起，他们背负得太多，所承担的太多，他们没有任何理由去放弃更多，而仅仅为自己一个人的命运去做一个并没有太多的把握的抗争呢？圣人的伟大在于圣人能够做到这种取舍，凡夫之所以平凡，也就是凡夫无法做到这种取舍。

    我一直都感觉着自己的懦弱与胆小。每每却总不能在众多人前做出什么事情来，更不会为了某个荣耀或者利益而争在人前。因为我从来没有在人多的时候遇到过好事情。为一一次能够让我感到似乎能够算是件拿出去见人的事情，就是高中的时候在众多人前对她喊了一声“我就是喜欢她”。想想那也是一时激动，如果没有那么多刺激，可能我这一辈子都不会在人多的时候说这样子的话。当然，这也只有我一直这么在意而已，她许是早就不记得有这么一回事情了。

    我总是能记得很多无关紧要的事情，这或许也算是一种烦恼的根源吧。可是我却总会将譬如钥匙放在哪里，刚才说过什么话这类事情忘得一干二净，甚至丝毫没有映象。算是记忆好呢还是记忆力差呢。或者也是一种生活的方式。当你忘记了现在的一切，却总能记得曾经的过往，那是不是也是另一种悲哀的人生呢？现在与未来并不一定悲伤，而过往无论怎样却总是带着灰色的阳光。

    一直无法给自己定位是感性还是理性的人。感性是一切从情感出发，而理性是一切从实际出发。我似乎介乎二者之间，却更像都站到了二者的极端。今天的这种莫名的悲伤，就是一个挺好的例子。我记得我曾经对小白说过其实我真的更像个小孩子。开心的时候却总想着能够左右些什么，不开心的时候却总想得到所有人的同情与安慰。不过或许是别人过于习惯了我这种神经质，亦或者是我自己掩饰得过于真实，几乎所有人都忽略了我的这些。在我最可能撒娇的五年，父母不在身边；等回到了父母身边之后，却看到了两个新的生命，也从此负担起了一个能够提供保护的兄长，一个值得学习的榜样，一个可以撑得起家的长子。当然，我没有多少保护的能力，更没有多少能够被学习的榜样，甚至很多恶习带坏了许多人，更无法去撑得起一个家——我一直是一个弱弱的孩子，一直躲在内心的一个窄小的，阴暗的角落，独自颤抖着，抽泣着。

    跑跑又要说我总是说自己过去怎样怎样了。其实我真的挺爱跟她讲自己过去曾经吃过多少苦受过多少难的。可能是因为跑跑太像一个风车了，哪怕是再大的风雨，似乎也只能吹着她转上几圈，而风车依旧仍然是那个风车。不过说句实在话，虽然我总是说许多自己的过往，但却是很少提及我的家——虽然那是在许多人眼里一个还算完美的家。

    如果真的有人愿意或者说能够看到这里，现在应该也挺沉重了的吧。确实对不住了，我只是一时想发泄一下，将一些情绪堆积了起来而已。小草总说我不肯更新Blog，其实我是没有太大的情绪不会去写些什么东西的人，也应该算是懒人的一种了吧。

    晚了，已经不能上网了。也就写到这里了，明天在挂上去。着实已经很累了。